Bêtisier des Hotlines
Client
: Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le
lecteur... il démarre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne
se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système
d'exploitation etes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la
marque de ma chaîne hi-fi?
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Secrétaire : Vous me dites "pas de
majuscules pour le mot de
passe",c'est bien ça...
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les
mets en minuscule aussi ?
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Client : Bonjour, je n'arrive pas a me
connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va regler tout
ca, tout d'abord, j'ai besoin
de savoir si vous etes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur
Paris, 75
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Secretaire : J'ai un probleme avec
Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'ecran?
Secretaire : Euh...un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce
qui est ecrit?"
Secretaire : Ha d'accord...euh...Sony
!
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Client : Mon PC a plante... j'ai un
message d'erreur "message not
found" (avec un accent terrible, incomprehensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m'epeler le
message d'erreur s'il vous
plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E
comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?
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Client : Je ne trouve plus l'endroit
ou j'ai installe votre
produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste
de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'ecran, avez-vous une
icone "Poste de Travail" ?
Client: Je ne comprends rien du tout,
pourquoi me parlez-vous de
poste de travail ?
Hotline: Vous n'avez pas de poste de
travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis
retraite, moi...
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Client: Je suis en train de m'inscrire
sur votre site, mais je ne
comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ca
ensemble.
Client : On me demande de saisir les
coordonnees de l'endroit d'ou
j'appelle,un numero de telephone... Je mets quoi ?
Hotline (pedagogue) : Vous mettez le
numero de telephone de
l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite,
on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnees
de l'endroit d'ou vous
appelez.
Client: Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me
demande un code postal..
Hotline : ..
Client: Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agace) : Votre code postal !
Client (sincerement desole) :
Excusez-moi si je vous embete, mais je ne connais pas grand-chose a
l'informatique, vous savez...
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Hotline : ? Monsieur, faites [CONTROL]
[ALT] [SUPPR].
Client: Ah oui, je connais ca. (on
entend en fond : click click
click
click....)
Hotline : Que se passe-t-il a l'ecran
Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT]
[SUPPR]
Client: - (click click click click...)
Hotline : Et maintenant
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la
manipulation ?
Client: Ben j'appuie sur les touches
"C", "O","N" ,"T","R","O","L"
et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL,non?
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Client: Mon disque dur est felê !
Hotline: Et y'a quoi a l'ecran ?
Client : Ben que mon disque est fele !
Hotline: Lisez moi exactement ce qu'il
y a sur l'ecran.
Client: Hard drive faillure !
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Hotline : Decrivez-moi votre ecran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
Hotline: Non ! Ca c'est votre clavier
! L'ecran, c'est la tele...
Client: Vous me prenez pour un con ou
quoi ?
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Client: Ca me met nom d'utilisateur ou
mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenetre Monsieur
s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a
un peu de bruit dehors...
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Client : Bonjour, mon fils a pris un
abonnement chez vous, mais je
n'ai pas le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais
bien aller voir Internet.
[ Apres verification de ses coordonnees ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez
noter votre mot de passe
"T","R","O","U"
(oblige d'epeler, mort de rire..) "D", "U", "C", "U", "L"...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se
prendre sa raclee quand il
rentrera
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Client : Bonjour, j'ai mon Nescafe qui
ne marche pas...
Hotline: Heu je suis desole Madame,
mais nous ne faisons pas de
support pour les appareils electromenager...
Client : Non non !!! C'est Nescafe
pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne
voulez pas parler de Netscape
par hasard???
Client : Oui c'est bien ca ! Nescape...
Nescafe... c'est la même
chose...
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Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line
d'assistance
Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
* Quelle sorte de problème ?
* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'ecran ?
* C'est quoi un "prompte-ce"
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allume ?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble a une tele. Est-ce qu'il y a
une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
* Je sais pas.
* Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va
la prise de courant. Vous pouvez voir ?
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle
est branchée.
* Oui.
* Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux
câbles branches a l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
* ..Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh. Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre ?
* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
* Et bien allumez la lumière.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi ! ?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore
les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec
l'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le
comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous
l'avez acheté.
* Vraiment ? C'est si sérieux ?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dit ?
* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hot-line a été renvoyé......